Nous informons notre aimable clientèle qu'à partir de dorénavant il faudra désormais se rendre dans nos nouveaux locaux vétustes pour prendre livraison de sa ration quotidienne de savoir savant en tout genre.

MODE

LA TENDANCE EST AUX PRIMITIFS FLAMANDS

EDUCATION

MERVEILLEUX ENFANTS DE L'AMOUR

POURQUOI SONT ILS SI RIEURS

C'est simple: ils savent que leur mariage est déjà arrangé au mieux de leurs intérêts, et ils peuvent donc jouer à "qui fait tomber son cube perd un doigt" en toute quiétude.

ELLE NOUS AVAIT PRÉVENU :

MADELEINE GOINCHARD S'EST ENVOLÉE HIER SOIR

Certains disent même qu'ils l'ont vu marcher, ce qui nous semble un peu exagéré.

SOCIAL :

GRÈVE DES CUEILLEUSES

DE VIBROMASSEURS

Leurs revendications portent sur la couleur de leur short de travail, qu'elles jugent trop vive. Elles réclament des tons pastels avec des nuances de bleu et de mauve. On voit bien que ces coquettes n'ont pas de scrupules à saborder par leurs minauderies la fine fleur de nos entreprises coloniales.

LES CONSEILS BEAUTÉ

DE LA FEMME SCARABÉE

Ce printemps, faites-vous un masque de bouse pour raffermir vos mandibules et mettez du mascara caffarelli sur vos antennes.

L’homme-lapin, mythe ou réalité ?

Depuis une quinzaine d’années, des témoignages troublants semblent indiquer qu’une nouvelle espèce animale ait fait son apparition dans nos campagnes : l’homme-lapin. Les meilleurs spécialistes en cryptobiologie se perdent en conjectures. Canular ? Hommes affublés de becs de lièvre monstrueux ? Manipulation génétique qui a mal tournée ? Nous n’avons jusqu’à présent jamais réussi à mettre la main sur un spécimen vivant ou mort, seuls des vols de carottes suspects, quelques empreintes étranges, et des récits de promeneurs terrorisés, peuvent nous faire penser que le phénomène est bel et bien réel. Le célèbre scientiste et modier Rabo Cabanne avait d’ailleurs soulevé une vive controverse dans son ouvrage « Lapin des temps » en affirmant que l’avènement des hommes-lapin signifiait le déclin et la disparition de l’humanité à brève échéance.

Sans aller jusqu’à souscrire entièrement à cette théorie, force nous est de constater que cette énigmatique créature mérite tout de même une enquête approfondie. D’où vient-il ? Que veut-il ? Est-il immunisé contre la myxomatose ? Toute la rédaction de Microcéphale est sur les dents pour démasquer ce rongeur plantigrade. Les témoignages, les photos et même les films sur le sujet sont les bienvenus pour nous aider à lever le voile et à hisser l’encre. Aussi n’hésitez pas ; envoyez-nous les preuves irréfutables de son existence et gagnez par tirage au sort un an d’abonnement gratuit et votre propre poids en croquettes OBAMA, la croquette des champions. La sciente vous le rendra parce que vous le voyez bien.

Illustration: Reconstitution probable d'un homme-lapin en image de synthèse. Notez la taille importante du livre imprimé en gros caractère et l'expression de forte concentration intellectuelle de l'animal.

LE SAVIEZ-VOUS?

AIR FORCE ONE, l’avion du président des américains du nord, ne pouvait pas voler dans sa première version, à cause du poids trop élevé de son blindage. Il était obligé de rouler à petite vitesse sur les routes départementales pour rejoindre les différentes aérogares étrangères que le président visitait la mine renfrognée, car il n’y a rien de plus triste que ces architectures sans âmes. Désormais, le nouvel avion est équipé de roulettes plus grandes et en plus il flotte ! C’est le véhicule idéal pour aller pêcher la crevette en Bretagne, l’esprit serein.

LES REQUINS MARTEAUX ne sont ni fous, ni bricoleurs. Ils sont juste très mauvais en matelote.

LA PLUS LONGUE BARBE DE FEMME est celle de Jeanne Colique, habitante du Texas souterrain. C’est du moins ce que l’on croyait jusqu’en 1946, lorsque des analyse plus poussées ont démontré qu’il s’agissait en fait de sa moustache exagérément hypertrophiée : son menton était parfaitement glabre. Une fois la supercherie démasquée, Jeanne Colique fut dégradée en public et conduite chez le directeur des publications de Bayard Jeunesse qui la condamna au piquet. On peut toujours voir l’hologramme de sa momie au Muséum Régional du Poil de Montluçon.

LES GARDIENS DE PHARE seraient en voie de disparition. En effet, il leur est extrêmement difficile de se reproduire compte tenu de leur isolement et du nombre anormalement bas des gardiennes de phare. Un plan de sauvetage de l’espèce a été mis en place par le gouvernement. Bientôt, nous connaîtrons les premiers bébés de phare in-vitro, ou bébé-épuisette.


LES CULTURISTES DE L’ANTIQUITE ne savaient ni lire ni écrire. Cela ne les empêchait pas de soulever leur propre poids en citations latines. Rien à voir bien sûr avec nos analphathlètes* modernes qui peinent à terrasser un pauvre gringalet de prix Goncourt en moins de 10 rounds.
*athlètes analphabètes

ARTS ET DÉCORATIONS :

RADIOGRAPHIE D'UN TABLEAU DE COURBET

CARNETS MONDAINS :

DÉCÈS DU COMTE DE FUNGHI

UNE NÉCROLOGIE AUTORISÉE

ATTENTAT AU CONSEIL :

UN GÂTEAU D'ANNIVERSAIRE GÉANT À ÉTÉ LANCÉ D'UN ZEPPELIN

LES PETITS MÉTIERS D'ANTAN

Le carillonneur de testicules

LA CONVALESCENCE DU COLONEL BULOQUE

TOURISME

ROMAN

« Une digue trop loin » de Douglas Vanité

Nous connaissions les rives du fleuve Bé, irascible et malodorant affluent aux eaux limoneuses que nous avait décrit Douglas Vanité dans son précédent roman « La porte des égouts ». Nous voici confrontés de nouveau à l’élément liquide dans ce récit surprenant qui nous livre sans affect le quotidien boueux des Pulimarous, une peuplade sans intérêt du delta du Gluge.

Cette race exténuée, qui s’échine vainement à faire pousser des champignons anémiques sur la mousse détrempée qui ronge les poteaux pourris des digues de sa lagune paludéenne, est sous la coupe des riches Koupissous des Hautes-Terres, qui les exploitent. Une fois bien dépouillés, Les Pulimarous s’en retournent se morfondre chaque soir dans les profondeurs méphitiques de leur marécage natif.

C’est là que croupissent les destins moisis d’Ugmar et de Vlaguemuche, deux êtres nauséeux qui se palpent sans entrain dans la moiteur sédative des marigots surchauffés. Au milieu des moustiques chétifs nourris de sang anémié, ces deux amants exsangues en proie au délire, qui grelottent entre scorbut et malaria sans oser avouer qu’ils ne s’aiment pas, vont connaître une fin laborieuse et assommante.

Un non-amour magnifié par le spectacle des bulles de méthane irisées qu’exhalent les tréfonds d’une vase épaisse qui tapisse chaque recoin du paysage, et rythmé par les incursions grossières de Koupissous qui viennent se moquer d’eux en chantant « hou les amoureux-heu » jusqu’à plus soif. Fort heureusement, le temps de la mousson approche et permettra à Ugmar de développer une forme rare de fièvre aphteuse tandis que Vlagemuche sera de son côté durement importunée par une violente crise d’hémorroïdes urticants. C’est le point de départ d’une lente déréliction qui conduira nos deux héros aux frontières de la guérison, sans toutefois l’atteindre, car de nombreuses rechutes émailleront ce parcours gluant où l’âme s’embourbe, avec, il faut bien l’avouer, la patience du lecteur. Qu’importe. «Une digue trop loin » est certainement le livre qu’il faudra lire sur la plage avant qu’elle ne soit engloutie par le prochain tsunami, avec vos dernières économies. Un livre à lire avec un tuba.

Illustration: L'autoroute vers rien de Nadir Bennéant. Musée Souterrain des Arts Dépressifs de Bagdad.

SANTÉ