MICROCÉPHALE

2010-03-21T23:41:00.000-07:00

Nous informons notre aimable clientèle qu'à partir de dorénavant il faudra désormais se rendre dans nos nouveaux locaux vétustes pour prendre livraison de sa ration quotidienne de savoir savant en tout genre.

2010-03-17T01:40:00.000-07:00

2010-03-15T15:54:00.001-07:00

2010-03-15T15:53:00.000-07:00

2010-03-15T15:50:00.000-07:00

MODE

LA TENDANCE EST AUX PRIMITIFS FLAMANDS

2010-03-15T08:22:00.001-07:00

EDUCATION

MERVEILLEUX ENFANTS DE L'AMOUR

POURQUOI SONT ILS SI RIEURS

C'est simple: ils savent que leur mariage est déjà arrangé au mieux de leurs intérêts, et ils peuvent donc jouer à "qui fait tomber son cube perd un doigt" en toute quiétude.

ELLE NOUS AVAIT PRÉVENU :

MADELEINE GOINCHARD S'EST ENVOLÉE HIER SOIR

Certains disent même qu'ils l'ont vu marcher, ce qui nous semble un peu exagéré.

SOCIAL :

GRÈVE DES CUEILLEUSES

DE VIBROMASSEURS

Leurs revendications portent sur la couleur de leur short de travail, qu'elles jugent trop vive. Elles réclament des tons pastels avec des nuances de bleu et de mauve. On voit bien que ces coquettes n'ont pas de scrupules à saborder par leurs minauderies la fine fleur de nos entreprises coloniales.

LES CONSEILS BEAUTÉ

DE LA FEMME SCARABÉE

Ce printemps, faites-vous un masque de bouse pour raffermir vos mandibules et mettez du mascara caffarelli sur vos antennes.

2010-03-15T05:54:00.000-07:00

L’homme-lapin, mythe ou réalité ?

Depuis une quinzaine d’années, des témoignages troublants semblent indiquer qu’une nouvelle espèce animale ait fait son apparition dans nos campagnes : l’homme-lapin. Les meilleurs spécialistes en cryptobiologie se perdent en conjectures. Canular ? Hommes affublés de becs de lièvre monstrueux ? Manipulation génétique qui a mal tournée ? Nous n’avons jusqu’à présent jamais réussi à mettre la main sur un spécimen vivant ou mort, seuls des vols de carottes suspects, quelques empreintes étranges, et des récits de promeneurs terrorisés, peuvent nous faire penser que le phénomène est bel et bien réel. Le célèbre scientiste et modier Rabo Cabanne avait d’ailleurs soulevé une vive controverse dans son ouvrage « Lapin des temps » en affirmant que l’avènement des hommes-lapin signifiait le déclin et la disparition de l’humanité à brève échéance.

Sans aller jusqu’à souscrire entièrement à cette théorie, force nous est de constater que cette énigmatique créature mérite tout de même une enquête approfondie. D’où vient-il ? Que veut-il ? Est-il immunisé contre la myxomatose ? Toute la rédaction de Microcéphale est sur les dents pour démasquer ce rongeur plantigrade. Les témoignages, les photos et même les films sur le sujet sont les bienvenus pour nous aider à lever le voile et à hisser l’encre. Aussi n’hésitez pas ; envoyez-nous les preuves irréfutables de son existence et gagnez par tirage au sort un an d’abonnement gratuit et votre propre poids en croquettes OBAMA, la croquette des champions. La sciente vous le rendra parce que vous le voyez bien.

Illustration: Reconstitution probable d'un homme-lapin en image de synthèse. Notez la taille importante du livre imprimé en gros caractère et l'expression de forte concentration intellectuelle de l'animal.

2010-03-13T12:21:00.000-08:00

LE SAVIEZ-VOUS?

AIR FORCE ONE, l’avion du président des américains du nord, ne pouvait pas voler dans sa première version, à cause du poids trop élevé de son blindage. Il était obligé de rouler à petite vitesse sur les routes départementales pour rejoindre les différentes aérogares étrangères que le président visitait la mine renfrognée, car il n’y a rien de plus triste que ces architectures sans âmes. Désormais, le nouvel avion est équipé de roulettes plus grandes et en plus il flotte ! C’est le véhicule idéal pour aller pêcher la crevette en Bretagne, l’esprit serein.

LES REQUINS MARTEAUX ne sont ni fous, ni bricoleurs. Ils sont juste très mauvais en matelote.

LA PLUS LONGUE BARBE DE FEMME est celle de Jeanne Colique, habitante du Texas souterrain. C’est du moins ce que l’on croyait jusqu’en 1946, lorsque des analyse plus poussées ont démontré qu’il s’agissait en fait de sa moustache exagérément hypertrophiée : son menton était parfaitement glabre. Une fois la supercherie démasquée, Jeanne Colique fut dégradée en public et conduite chez le directeur des publications de Bayard Jeunesse qui la condamna au piquet. On peut toujours voir l’hologramme de sa momie au Muséum Régional du Poil de Montluçon.

LES GARDIENS DE PHARE seraient en voie de disparition. En effet, il leur est extrêmement difficile de se reproduire compte tenu de leur isolement et du nombre anormalement bas des gardiennes de phare. Un plan de sauvetage de l’espèce a été mis en place par le gouvernement. Bientôt, nous connaîtrons les premiers bébés de phare in-vitro, ou bébé-épuisette.

LES CULTURISTES DE L’ANTIQUITE ne savaient ni lire ni écrire. Cela ne les empêchait pas de soulever leur propre poids en citations latines. Rien à voir bien sûr avec nos analphathlètes* modernes qui peinent à terrasser un pauvre gringalet de prix Goncourt en moins de 10 rounds.
*athlètes analphabètes

2010-03-11T16:19:00.001-08:00

2010-03-11T15:48:00.000-08:00

2010-03-11T14:50:00.000-08:00

2010-03-11T09:51:00.000-08:00

ARTS ET DÉCORATIONS :

RADIOGRAPHIE D'UN TABLEAU DE COURBET

2010-03-11T09:48:00.000-08:00

CARNETS MONDAINS :

DÉCÈS DU COMTE DE FUNGHI

UNE NÉCROLOGIE AUTORISÉE

2010-03-11T09:20:00.000-08:00

ATTENTAT AU CONSEIL :

UN GÂTEAU D'ANNIVERSAIRE GÉANT À ÉTÉ LANCÉ D'UN ZEPPELIN

2010-03-10T14:23:00.000-08:00

2010-03-10T08:24:00.000-08:00

LES PETITS MÉTIERS D'ANTAN

Le carillonneur de testicules

2010-03-09T23:55:00.000-08:00

2010-03-09T23:48:00.000-08:00

LA CONVALESCENCE DU COLONEL BULOQUE

2010-03-09T15:58:00.000-08:00

2010-03-09T15:26:00.000-08:00

2010-03-09T09:44:00.000-08:00

2010-03-09T00:00:00.000-08:00

TOURISME

2010-03-08T15:00:00.000-08:00

2010-03-08T14:59:00.001-08:00

2010-03-08T14:53:00.000-08:00

2010-03-08T12:12:00.001-08:00

ROMAN

« Une digue trop loin » de Douglas Vanité

Nous connaissions les rives du fleuve Bé, irascible et malodorant affluent aux eaux limoneuses que nous avait décrit Douglas Vanité dans son précédent roman « La porte des égouts ». Nous voici confrontés de nouveau à l’élément liquide dans ce récit surprenant qui nous livre sans affect le quotidien boueux des Pulimarous, une peuplade sans intérêt du delta du Gluge.

Cette race exténuée, qui s’échine vainement à faire pousser des champignons anémiques sur la mousse détrempée qui ronge les poteaux pourris des digues de sa lagune paludéenne, est sous la coupe des riches Koupissous des Hautes-Terres, qui les exploitent. Une fois bien dépouillés, Les Pulimarous s’en retournent se morfondre chaque soir dans les profondeurs méphitiques de leur marécage natif.

C’est là que croupissent les destins moisis d’Ugmar et de Vlaguemuche, deux êtres nauséeux qui se palpent sans entrain dans la moiteur sédative des marigots surchauffés. Au milieu des moustiques chétifs nourris de sang anémié, ces deux amants exsangues en proie au délire, qui grelottent entre scorbut et malaria sans oser avouer qu’ils ne s’aiment pas, vont connaître une fin laborieuse et assommante.

Un non-amour magnifié par le spectacle des bulles de méthane irisées qu’exhalent les tréfonds d’une vase épaisse qui tapisse chaque recoin du paysage, et rythmé par les incursions grossières de Koupissous qui viennent se moquer d’eux en chantant « hou les amoureux-heu » jusqu’à plus soif. Fort heureusement, le temps de la mousson approche et permettra à Ugmar de développer une forme rare de fièvre aphteuse tandis que Vlagemuche sera de son côté durement importunée par une violente crise d’hémorroïdes urticants. C’est le point de départ d’une lente déréliction qui conduira nos deux héros aux frontières de la guérison, sans toutefois l’atteindre, car de nombreuses rechutes émailleront ce parcours gluant où l’âme s’embourbe, avec, il faut bien l’avouer, la patience du lecteur. Qu’importe. «Une digue trop loin » est certainement le livre qu’il faudra lire sur la plage avant qu’elle ne soit engloutie par le prochain tsunami, avec vos dernières économies. Un livre à lire avec un tuba.

Illustration: L'autoroute vers rien de Nadir Bennéant. Musée Souterrain des Arts Dépressifs de Bagdad.

2010-03-08T08:32:00.000-08:00

SANTÉ

2010-03-06T15:14:00.000-08:00

2010-03-06T14:52:00.001-08:00

2010-03-06T14:39:00.001-08:00

2010-03-06T14:19:00.000-08:00

CINÉMA

Résumé:

Un jeune et brillant généticien du nom de Jean Shlüss renverse un soir par mégarde une éprouvette (sur laquelle il y avait pourtant marqué « ne pas renverser par mégarde ») sur un couple d’escargots allemands de passage: les choses ne traînent pas : les paisibles gastéropodes bavarois deviennent des escargots géants et belliqueux que Jean Shlüss et son assistante Barbara Barbe auront le plus grand mal à circonscrire tout au long du film. Finalement, Jean Et Barbara auront le dernier mot grâce au stratagème de la salade géante attachée à une ficelle qui conduira les époux hermaphrodites dans un piège cousu de fil blanc.

Une fois ligotés, les escargots finiront paisiblement leurs jours dans un zoo pour mollusques avec un super gardien qui fera bien gaffe qu’ils ne s’échappent pas avec l’aide des pieuvres. En fait si, ils s’échapperont dans le deuxième volet intitulé « le retour de l’invasion des escargots géants » mais je ne peux pas tout dévoiler ici, sinon je ne serais pas journaliste pour rien. L’intrigue est peu plausible, voire carrément pas crédible, mais j’ai personnellement connu des footballeurs qui savaient lire les principales lettres de l’alphabet, alors pourquoi pas des pieuvres altruistes… Les effets spéciaux sont tirés par les cheveux et le doublage redondant mais qu’importe ; on se laisse prendre par le tourbillon d’essoufflement qui étale son néant vers le point zéro de notre inattention et c’est ravi que l’on fonce à la sortie vers le marchand de frite en le toisant du regard et qu’on prononce trois fois le mot batavia sans savoir pourquoi.

2010-03-04T09:10:00.000-08:00

2010-03-03T09:01:00.000-08:00

ROMAN

« Les Cheveux du crépuscule », par Dany Dan.

Un homme seul s’interroge sur son destin. A-t-il fait les bons choix ? Il observe sa vie défiler lentement durant les 1400 pages d’une biographie circonstanciée sans pouvoir se prononcer. Le bilan reste mitigé, malgré une formidable carrière dans le monde hippique, à cause d’une banale faute de frappe dans l’intitulé de son récit. Foudroyé à cinquante centimètres de la ligne d'arrivée. Plus personne désormais ne comprendra pourquoi le héros n'est pas un coiffeur dépressif mais un jockey poète à ses heures.

Seul face à l’échec, sa calvitie naissante rougeoie sous les derniers rayons du soleil tandis qu’une grosse larme se forme dans son globe oculaire gauche. Un roman sans concession sur l’univers impitoyable des typographes.

30 euras, chez Jan Pière Machin Editeur.

Illustration: L'auteur, observant dans un miroir la lente dégradation de son système musculo-facial qui l'oblige à faire la moue alors qu'il vient de toucher le quinté plus dans l'ordre, ce qui va lui permettre d'assigner son éditeur en justice et lui réclamer d'exorbitants frais pour dommages et intérêts. Grâce à tout cet argent, il publiera à compte d'auteur un nouveau roman avec des lettres spéciales de son invention qu'on ne pourra déchiffrer qu'à sa mort grâce à un code secret qu'il ne faudra surtout pas perdre, et pour cela il importera de trouver une cachette introuvable à moins de noter l'endroit où elle se trouve sur un parchemin qu'il entreposera dans un coffre dont la clé, jalousement gardée à l'intérieur de la poche de son pantalon ne le quittera plus, à condition bien sûr qu'il n'égare pas son pantalon en voulant se baigner près d'une plage de voleurs de pantalon patentés, chose suffisamment improbable de nos jours pour que la confiance la gagne enfin complètement et qu'il se permette de pousser entre ses petites dents écrasées par une lèvre épaisse, bien que faiblement moustachue, un soupir de soulagement amplement mérité.

2010-02-23T11:39:00.000-08:00

GEOGRAPHIE

LA MER D’EMBHÄRR

Située aux confins du détroit de Béring et de la Sibérie orientale, face à la mer des Tchouktches qu’elle domine, cette mer intérieure ce distingue par son altitude plus élevée que celle du niveau des océans et son absence d’eau liquide actuellement. Elle n’a été découverte que tardivement en 1875 par le Chevalier D’Embhärr, poète et aventurier argentin désargenté, alors qu’il cherchait à épater son collègue Livingstone. Capturés par les Tchouktches qui le prirent au départ pour un lapin de mer géant, il ne dut son salut qu’à son modeste talent de joueur de bandonéon qui subjugua cette peuplade hirsute et dépenaillée, ignorante des raffinements musicaux de l’occident triomphant. Fort de ce premier succès, il se mit à chanter et à jouer de plus en plus fort de l’instrument extensible, au point de provoquer une avalanche qui fit sauter les blocs de roches obstruant l’entrée de la cuvette ou reposait la mer, qui fila rejoindre bien naturellement l’océan, sous les yeux médusés du Chevalier et des autochtones. Un peu confus, D’Embhärr s’éclipsa discrètement en abandonnant son bandonéon.
On peut encore admirer de nos jours l’instrument, ainsi que la tête réduite du Chevalier, au Musée des Arts Approximatifs de Sibérie de Kiev.

Illustration : Le Chevalier D’Embhärr, portant le fameux chapeaumaphore de son invention, qui lui permettait d’envoyer des signaux de détresse sans attirer l’attention du public.

2010-02-19T13:51:00.001-08:00

POESIE

« Le dessous des signes » de Jean Chapoutin

« Le poète est celui qui s’écrie à jamais pour toujours » disait René Rougeard au cours la préface fameuse qu’il consigna jadis dans son Anthologie de la Poésie Rustique Cavernicole, et c’est vrai que Jean Chapoutin appartient à cette race de poète obscur et fécond dont l’œuvre serpente sans cesse entre les rives escarpées de la métaphysique rurale et les falaises abruptes le l’ésotérisme agricole.

Pour tout dire, l’ensemble des textes réunis dans ce recueil –pour la plupart inédits- est formé à première vue de blocs grammaticaux abscons et déroutants pour le non-initié.

Fort heureusement, si l’on a la sagesse et l’intuition de ne pas s’en tenir au sens trivial et littéral de la chose dite, mais plutôt à la mélodie, aux sons, il est facile alors de s’abandonner à l’émotion première de la phrase dans sa candeur initiale, au babil subtil d’un « je » dont le contour s’efface à mesure que grandit en nous la notion d’immanence, extase frôlée mais jamais déflorée, indicible ardeur à naître par et pour les mots qui nous accouchent et nous délivrent de notre aveuglement rationnel, cette ornière matérielle dans laquelle gît notre âme impuissante. C’est le but que s’est en tout cas fixé Chapoutin tout au long de sa vie d’ermite érudit, au cœur de la campagne Margouilloise et des ses frustres habitants.

Mais laissons s’élever la parole du poète :

LE PRE DES SONGES

J’ai trop aimé le vent,

La mer

Le ciel,

J’ai trop aimé traîner

Dans le tunnel des odeurs

Dans l’herbe,

La fleur.

J’ai trop aimé la vie,

L’amour,

Le vin,

J’ai trop aimé dormir

Et me voici devin

Dans le temple

De l’heure.

Qui

Pensera

M’oublier ?

Qui

Restera

Mobilier ?

Ô mon corps,

Je te donne cent baisers,

Puisse le sommeil

Venir t’emporter.

Ce petit sonnet est d’autant plus poignant qu’il semblait augurer de la fin tragique de Chapoutin. Ce dernier fut en effet dévoré par les fourmis alors qu’il faisait une sieste bien méritée sous un pommier. Prémonition ?

Seuls les poètes et les esprits élevés comme ceux de Chapoutin bénéficient de ces éclairs de lucidité prométhéenne et nul doute que ce petit ouvrage finement ciselé émerveillera les âmes pures nanties de longs trajets en métropolitain, et leur servira de passeport pour changer de quai, le cœur léger.

Illustration: Jean Chapoutin sur le point de s'endormir après avoir frôlé l'absolu. Gravure anonyme.

2010-02-18T23:37:00.000-08:00

INSOLITE

LE PLUS VIEUX PNEU DE l'HISTOIRE a été exhumé près de la frontière espagnole de San Francisco. L’extraordinaire usure de la gomme ferait remonter son âge à plus de 2000 ans. Les garagistes locaux crient au scandale et refusent de payer la facture pour malfaçon que leur tendent les héritiers légaux de Jésus-Christ et de Ponce Pilate. Les avocats de Marie-Madeleine se seraient aussi montrés intéressés histoire de « racler la caillasse qui reste » selon leur propre terme.

LA PIZZA LA PLUS GRANDE a été cuite au cours de l’été 1924 dans la propriété de Jean-Pierre Marshal, à Palenque(Mexique). D’un diamètre de 6m20, elle a été entièrement mangée par des fourmis géantes sous les yeux effarés de l’épouse de Jean-Pierre et de ses enfants, géants eux-aussi.

LES PLUS GRANDES JAMBES DU MONDE appartiennent à Eric Famous. Elles mesurent plus de 28 mètres de long (28,23m) et l’empêchent d’avoir un pantalon décent, et donc de sortir dans la rue pour s’acheter des glaces au sirop de porc tropical, ses préférées. Un moulage de son torse amaigri par les privations est visible au Centre Médical Mireille Mathieu (CMMM) de Cracovie.

L’HOMME LE PLUS GRIVOIS DE NORMANDIE a été interpellé lundi à son domicile de Caen, après une filature de plusieurs semaines. La police a retrouvé chez lui de vieux numéros de minitel-rose ainsi qu’un important stock de photos floues mettant en scène des animaux travestis ! L’homme est rapidement passé aux aveux et ses cheveux et ses ongles ont été confisqués pour être analysé à fond par l’équipe du professeur Pilar qui se trouvait là par hasard.

LES HOMMES PREHISTORIQUES pratiquaient déjà le tennis. Des balles et des raquettes fossiles ont effectivement été retrouvées dans une tombe datant de 30000 avant Roland-Garros. Des ossements d’arbitres portant de fines traces de morsures ont également été exhumés, ce qui laisse à penser que les règles du jeu étaient aussi complexes qu’aujourd’hui.

2010-02-18T12:00:00.000-08:00

NOUS AVONS PENSÉ À TOUT

SEXUALITE

2010-02-18T08:38:00.000-08:00

Philippon De la Tourbe nous écrit de Saint-Sourd l'Anguille :

De temps à autre, par désœuvrement, j’avoue faire l'amour avec une chaussure.

Attention, je ne suis pas un pervers et il n’y a rien de très excitant à tout cela si l’on n'y met pas un brin de passion. Je commence donc par lui faire la cour : une cour prudente et chaste au début, puis un peu plus appuyée. Je soupire, je lui jette des regards désespérés, c’est une cour explicite mais extrêmement courtoise, très dix-neuvième.

Elle, de son côté, fait mine de ne pas me remarquer. Elle affiche une indifférence hautaine en réponse à mes mots doux et me tourne résolument les talons chaque fois que j'essaie de l'aborder. Une vraie coquette. Je fais alors semblant d'abandonner, je froisse mes lettres enflammées et les jette à terre avant de faire celui qui part sans se retourner. Bien entendu, c'est le moment qu'elle choisit pour laisser pendre un lacet que je m'empresse de renouer, les doigts tremblants d'excitation. La glace est rompue et nous balbutions notre première conversation. Je l'invite à prendre un pot au café du coin. L'ambiance est très détendue ; nous rions, nous nous apercevons que nous avons pleins de choses en commun et regrettons de ne pas nous être rencontrés plus tôt. Je la raccompagne ensuite jusqu'à chez elle et là, elle m'invite à prendre un dernier verre, mais je refuse, je prétexte que je dois aider un cousin tétraplégique à apprendre le Sanskrit le lendemain et je la laisse seule, un peu décontenancée. Que voulez-vous, c'était trop facile, tout est allé trop vite. Je la rappelle le soir suivant pour lui dire que j'ai réfléchi, que ce n'est pas la peine qu'on se revoit, que je ne suis pas prêt à assumer une liaison durable et qu'il vaut mieux qu'elle m'oublie. Elle éclate ensuite en sanglot et me supplie de venir la rejoindre, sinon elle se jette du douzième étage. J'arrive chez elle in-extrémis et parviens à la faire renoncer à son projet fatal. Nous nous embrassons alors fougueusement sur le canapé tandis que mes mains fébriles caressent son cuir mordoré et que le crépuscule lance ses derniers feux sur les nuages incandescents qui roulent à l'horizon. Là d'accord, je veux bien lui faire l'amour en parfait gentleman car j'aurais vécu une passion intense et brûlante dans un cadre hautement romantique.
Comme je disais à ma femme l’autre jour : « Autant se branler dans une godasse, sinon. » Elle est parfaitement d’accord avec moi là-dessus, mais je sens qu’une gêne légère s’est installée entre nous. Ma passion pour certains souliers lui semble suspecte. Pourtant, je fais attention de ne choisir que des bottines en skaï ou des escarpins en croûte de porc, mais elle semble irritée, j’irai presque jusqu’à dire jalouse.

Comment lui faire comprendre que cette innocente manie n’altère en rien les sentiments que je lui porte ?

La réponse d’Oncle Paul :

Cher Philippon,

Votre passion pour la cordonnerie n’a rien de répréhensible tant qu’elle reste dans le cadre légal et juridique de l’adultère domestique de proximité. De grands hommes comme le Maréchal Flemme ou Henriette De gaule ont eu eux-aussi recours à ces expédients pour lutter contre l’usure naturelle du désir, avec le succès que l’on connaît.

Il nous apparaît cependant que votre penchant pour le romantisme risque de nuire à l’épanouissement de votre couple। Soyez donc moins ciel à ciel et renoncez aux préliminaires pour vous consacrer uniquement à la phase finale de votre entreprise en ayant soin de choisir des cuirs blancs et nacrés qui pourront faire passer votre semence pour du cirage. Votre épouse sera de la sorte réconfortée de voir avec quelle assiduité vous vous consacrez aux tâches domestiques et oubliera bien vite vos passades antérieures au profit de la pommade présente que vous aurez soin d’étaler avec ostentation sur ses brodequins, au point qu’elle risque fort de défaillir et de feindre l’abandon vénérien. Dans ce cas, faites-lui respirer les sels et profitez-en pour achever de lui changer ses chaussettes en soie, même si c’est plus compliqué à dire qu’à faire.

Illustration: description anatomique de la chaussure du futur par Léonard de Vinci. Comme beaucoup de ses inventions, elle ne connut qu'un succès mitigé.

2010-02-17T12:15:00.000-08:00

J’élève un enfant sauvage dans mon jardin.

Beaucoup de parents sont rebutés à l’idée d’élever un enfant sauvage. Pourtant, en prenant quelques précautions élémentaires, rien n’est plus gratifiant que de le voir jouer et gambader dans le parc de votre demeure. Il égayera notablement vos massifs de rhododendrons et sera une source inépuisable d’épuisement pour vos globes oculaires.

Voici quelques conseils pour réussir son acclimatation.

Où le trouver ?

On observe couramment les enfants sauvages en forêt, à condition de ne pas les faire fuir en leur lançant des pierres. L'enfant sauvage est particulièrement abondant dans les massifs montagneux peuplés d'essence de hêtre et de châtaignier. Son métabolisme robuste s'accommode sans peine des climats les plus rudes et on peut le trouver jusqu'à trois mille mètres d'altitude en train de faire de la luge.

On le capture à l’aide de friandises périmées ou de fausses barres de chocolats en plâtre. Parfaitement illettré, l'enfant sauvage ne saurait faire la différence avec le vrai chocolat et ne peut s’assurer de l’exactitude des dates de péremption. Sa capture est donc un jeu d’enfant.

De quoi se nourrit-il ?

On l’a vu, essentiellement de chocolat en tablette ou de biscuits riches en protéines hydrogénées et en huile de palme, mais aussi d’escargots et de petits insectes. Très utile au jardin, c’est l’auxiliaire rêvé pour lutter contre les doryphores et les charançons. Les vieux sujets préfèrent quand même les sucreries, il faut alors impérativement les chasser de la cuisine -sans violence inutile, mais sans céder à leurs caprices non plus.

Les plus jeunes se contentent d’un peu de télévision chaque matin.

La reproduction en captivité

Aux beaux jours, l’enfant sauvage grimpe aux arbres, puis grimpe sur sa moitié si vous avez eu la présence d’esprit d’en acclimater une quelque temps auparavant. Les bébés d’enfants sauvages sont roses et dodus mais ne parviennent que rarement à maturité car les enfants domestiques les confondent avec les baigneurs en plastique, et les noient dans leur bain sans le faire exprès. Il vaut donc mieux que les deux espèces ne cohabitent pas si vous voulez vous lancer dans l’élevage intensif.

Les soins quotidiens

L’enfant sauvage a développé un sérieux retard en matière de comportement vestimentaire, aggravé par une hygiène corporelle aléatoire. Inutile donc de s’embarrasser d’une encombrante garde-robe. Quelques frusques en coutil épais suffiront pour les saisons froides. Dès le printemps, l’enfant sauvage vaque nu comme un ver et sautille de ci de là au gré des fessées que vous lui prodiguez.

Il arrive qu’il tombe malade, mais c’est un simulateur né : Amusez-vous à le démasquer et à triompher de ses rougeoles imaginaires à l’aide d’un clystère de fort diamètre, vous verrez qu’il reprendra bientôt le chemin de l’école buissonnière que vous avez pris soin de fabriquer au fond du jardin.

En cas de fièvre persistante, l’usage du suppositoire au camphre s’avèrera souverain, ainsi que les saignées et les pointes de feu si vous vous sentez l’âme d’un Fagon.

La nuit, l’enfant sauvage dort dans un trou remplit de feuille morte. Pensez à changer régulièrement les feuilles. Achetez-en au besoin chez un Feuillard patenté si vous ne voulez pas les tuer vous-même.

L’enfant sauvage, mythe ou réalité ?

On rapporte que les vieux enfants sauvages, lorsqu’ils sentent la fin venir, se rendent en un lieu secret pour se laisser mourir de rire en se racontant des blagues éculées. C’est le fameux « Cimetière des vieux enfants » de la légendaire contrée de Carambar. La véracité de cette histoire est fortement mise en doute depuis la découverte d’ossements de clown qui tendent à prouver que ces enfants ont été poussés à rire contre leur gré. La polémique fait toujours débat au sein de l’Académie des Scientistes Troupiers.

On dit aussi que les enfants sauvages, au cours de la pleine lune, se transforment en enfants-garou. C’est parfaitement vrai et démontré dans l’ouvrage de Jean-Luc Poisson « Ruralité et cul-terrisme» dans lequel on apprend aussi que pour éloigner ces dangereux Néo lycanthropes, il suffit non pas de clouer-ce qui est cruel- mais de coller à la sécotine une chouette sur la porte de sa maison. Sinon, un suppositoire en argent massif fait aussi l’affaire.

Résumé :

Pour conclure, nous dirons que l'enfant sauvage a été une étape nécessaire à l'avènement de l'enfant actuel, tel que nous le connaissons. Notre devoir est de le protéger afin que nos chères têtes blondes puissent se rendre compte du chemin parcouru depuis l'aube de la maternelle et nous remercier des efforts que nous avons consenti pour qu’ils parviennent à leur tour à devenir de jeunes vieux capables de payer nos retraites. L’enfant sauvage est à l’humanité ce que le cheval est à la vapeur.

2010-02-17T10:31:00.001-08:00

SOYEZ CURIEUX

LISEZ MICROCÉPHALE

LA REVUE QUI VOUS DIT TOUT SUR RIEN

ET VICE VERSA

2010-02-17T10:22:00.003-08:00

ZOOLOGIE II

LE LAPIN DE MER

Le lapin de mer est un animal furtif, agile, joueur, voire taquin, vaguement enclin à la monogamie, et dont les oreilles ont disparu au cours de sa lente adaptation à la vie aquatique.

Contrairement à ses cousins terrestres, le lapin de mer ne creuse pas de terriers car c’est un indécrottable paresseux. A force de se laisser ainsi mollement porter par les courants, sans forcer, ses membres se sont atrophiés. Il ressemble donc vaguement à un saucisson à queue, avec de longues dents. Comme il n’use plus ses incisives à ronger les végétaux, ces dernières ont poussé démesurément vers le bas, car c’est moins fatiguant. Sa nourriture se compose essentiellement de frites marines qu’il trouve au pied des moules, ce qui explique son embonpoint et son faible goût pour le sport en général. Cela ne l’empêche pas de savoir attendrir son entourage et c’est par dizaine que des femmes en villégiature sur la Côte d’Azur craquent en disant à leur mari : « Oh ! Regarde chéri comme il est trognon ! » et c’est par dizaine que des maris rétifs ramènent des lapins de mer à la maison.

Le lapin de mer n’est pas un intellectuel et ses performances au Scrabble avoisinent le zéro, mais sa domestication est aisée. Il peut distinguer plus d’une centaine de mots différents.

On peut également lui apprendre à chanter et à faire des claquettes, ainsi qu’à participer aux cérémonies religieuses. Certains sujets particulièrement doués réussissent même à faire du cinéma, avec un certain succès, mais leur cabotinage outrancier finit toujours par les faire échouer à deux doigts de l’Oscar du meilleur second rôle animal, catégorie rongeur de compagnie.

Dans la pratique, l’élevage du lapin de mer ne pose aucun problème. Une poignée de frites, quelques moules, une tape amicale sur la croupe et le lapin de mer

devient votre ami pour toujours. Il ne vous quittera plus

jamais, on vous aura prévenu. C’est un sentimental à l’affect surdéveloppé, un grand romantique, un cœur d’artichaut, une sale lopette.

A la belle saison pourtant, les grands mâles dominants ressentent l’appel de la terre. Ils font alors une cour sommaire et bruyante aux femelles, puis les lutinent sans grâce sur les plages torrides en poussant des grognements obscènes. Aussitôt après, ils s’endorment. Une fois réveillés, ils recommencent à besogner leurs compagnes et ce manège dure plusieurs semaines harassantes à l’issue desquelles les femelles donnent naissance à un œuf tout blanc d’où sortira un lapereau tout noir, à condition que les parents aient la patience de couver jusqu’à l’éclosion, ce qui est peu probable compte-tenu de leur légendaire je-m’en-foutisme et de l’énervement bien compréhensible des touristes avec qui ils partagent le littoral.

En raison de la médiocrité de sa chair, le lapin de mer est peu prisé des hommes-grenouilles qui ne voient en lui qu’un pis-aller. La femme de l’homme-grenouille - la grenouillette-, fait la moue lorsque son grand dadais de mari lui rapporte du lapin de mer à déjeuner ; cet animal a brisé bien des couples subaquatiques. Le Commandant Cousteau lui-même recommandait la plus grande prudence aux hommes de la Calypso au sujet de cet animal larvaire ; il est de toute façon admis que les lapins de mer passent pour porter malheur une fois à terre.

Pour finir, nous ajouterons que le lapin de mer n’est certes pas indispensable à la compréhension de l’océanographie dans ses grandes lignes, mais qu’il contribue à faire joli sur nos plages, ce qui est déjà beaucoup.

2010-02-17T10:14:00.002-08:00

SANTÉ

L'ANKYLOSE DE CARRARE

La maladie dont nous allons parler aujourd’hui est peu commune, sans être rarissime non plus, mais elle est classée parmi ce qu’il est convenu d’appeler les maladies orphelines, à la différence de la peste par exemple dont on connaît bien les parents qui sont le choléra et la grippe.

L’ankylose de Carrare, puisque c’est d’elle qui s’agit, était autrefois appelée le « mal blanc » ou « syndrome de Michel-Ange ».

C’est une maladie qui s’attrape en faisant la sieste sous une statue de militaire. Des miasmes encore inconnus vous pénètrent durant votre sommeil et vous voilà contaminé. Au stade de l’incubation, la progression du mal est lente et passe inaperçue, mais petit à petit les extrémités de vos membres supérieurs blanchissent et deviennent friables comme un mauvais calcaire tandis que les articulations se durcissent et qu’il devient pénible de faire un mouvement, pénible et extrêmement risqué : on en connait qui se sont rompus les avant-bras pour avoir applaudi trop fort au théâtre ou à l’opéra. Il convient donc d’éviter les spectacles burlesques.

Au bout de quelques mois, vous êtes parfaitement fossilisé et il vous est devenu impossible de faire le moindre mouvement sans risquer de vous désagréger comme une vieille tranche de pain sec. C’est le premier stade, le plus douloureux.

Passé cette période peu agréable, votre famille vous met généralement dans le jardin car vous prenez trop de place dans le séjour, et si elle n’a pas de jardin, elle vous met à la cave, en tout cas dans un endroit frais et bien ventilé. C’est ce que les médecins appellent la période de latence. Elle peut prendre quelques semaines à plus d’un demi-siècle dans certains cas exceptionnels. Vous pouvez observer à loisir vos ongles de pied pousser.

Ensuite une rémission survient, assez brève, mais qui vous laisse le temps de souffler un peu et de rédiger votre testament si vous ne l’aviez pas encore fait. Cette courte période de ramollissement est poignante et constitue toujours un spectacle de choix pour les âmes sensibles en quête d’émotions rares car c’est aussi la dernière fois que l’on vous verra rire et danser la Lambada en string.

Le dernier stade est sans surprise: la fossilisation reprend de plus belle et vous mourez bêtement recroquevillé dans votre lit en essayant de faire un mot que la postérité retiendrait, mais vous n’arrivez pas à desserrer les mâchoires, alors vous faites « Arr ! » comme tout le monde et on vous enterre bien vite car votre agonie a mis les nerfs de votre famille à rude épreuve, il faut la comprendre.

Des cas de guérison spontanée sont bien observés ici et là, apportant un peu d’espoir à celui ou celle qui est atteint du mal mais, une fois rétablis, ces sujets restent nerveux et instables, peu enclins à la vie de famille, et finissent généralement par écrire leurs mémoires dans un style minéral qui n’engendrent qu’un ennui stérile chez leurs rares lecteurs.

2010-02-17T10:10:00.000-08:00

CINÉMA

PETITS SECRETS EN CACHETTE AVEC SES AMIS

Un film de Louis Palmodiras

Ce premier film du jeune et talentueux Louis Palmodiras est attachant à plus d’un titre.

On retrouve là tous les ingrédients qui ont fait le succès du cinéma d’auteur Français de ces dernières années : une intrigue amoureuse sur fond de prise de conscience collective de la nécessité d’être jeune, mais pas trop, libre, mais à condition de respecter l’autre dans sa différence inaliénable qui fait qu’il n’est pas pareil, et un zeste d’humour pour alléger le tout, vous obtenez une fable contemporaine décapante.

Le film est porté à bout de bras par une distribution éblouissante, la pétillante Karine Bréchet en tête -elle est également la compagne du réalisateur à la ville- qui campe là le personnage haut en couleur de Zora, une jeune immigrante Yougoslave en recherche d’identité.

Une intrigue savamment enchevêtrée où les couple se font et se défont, des personnages flamboyants – irrésistible Franck Laboidu dans le rôle du percepteur général, et l’extraordinaire Sylvain Lagrange qui endosse pour l’occasion un costume de majorette municipale - des décors naturels d’une rare authenticité – le film a été entièrement tourné dans un véritable pavillon de Nogent-sur-Marne - et, pour couronner le tout, un dénouement inattendu qui fait qu’on est surpris, mais pas trop, font de cette comédie douce-amère un agréable divertissement.

Malgré quelques maladresses inhérentes à tout premier film – certaines scènes un peu trop statiques, surtout la partie de Monopoly filmée en flash-back flou - « Petits secrets en cachette avec ses amis » est certainement l’un des grands crus de cette année cinématographique.

Il a d’ailleurs été sélectionné pour être en compétition ce printemps sur la Croisette, et il est fort à parier que le Jury sera favorablement impressionné par cette brochette de jeunes acteurs épatants.

Qui a dit que le Cinéma Français était moribond ?

2010-02-17T10:03:00.000-08:00

LA PAGE DES ASTRES

DOCTEUR WALLAKÉ

vous aide à retrouver le chemin du bon droit digne de vous

AMOUR

CHANCE

JARDINAGE

VACANCES DANS LE VAR

Tout cela est désormais possible et à portée de main ! Il vous suffit de tendre vers le bon de commande exceptionnel que le docteur Wallaké il vous offre maintenant pour vous.

Des femmes nues témoignent :

« - Il est très beau et très intelligent : grâce à lui, j’ai retrouvé mon mari mort. »

« - J’ai gagné énormément. Maintenant, je peux gaspiller sans honte de passer pour pauvre. Merci à vous. »

« - J’avais le cancer. Je l’ai donné à mes proches et je suis guérie. Ma santé est en pleine forme. »

« - Ceux qui ne croient pas aux pouvoirs de l’esprit se trompent : il y a aussi l’argent. »

« - Je veux témoigner que je suis la plus belle à cause des passes magiques gratuites qui sont écrites dans son livre audio.

Il faut tout de suite commander votre talisman magnétique en fibrociment ! Des générations d’estropiés du corps astral en rendent compte dans leurs lettres de félicitations: c’est le talisman sacré qui les a tirés de ce mauvais pas. Sans lui, pas de jambon label rouge, ni de concorde en flamme sur le tarmac, c’est foutu, pas bon.

Il y a encore de la joie à rendre ! Prenez-la vite avec le livre audio-magnétique gratuit ! (et gagnez votre poids en femmes nues !)

Résultats certains. Pas d’effets secondaires.

Bonheur au bout de seulement 80€.

2010-02-17T09:53:00.000-08:00

UNE PAGE DE PUBLICITÉ

2010-02-17T09:50:00.000-08:00

ZOOLOGIE

LA CALANDRINE DES SABLES

La calandrine des sables est grande comme une othraque et large comme deux éclamisses. Le jour, elle se cache sous le sable, on ne la voit pas.

La nuit, elle rampe sans bruit en bordure des plages.

On dirait qu’elle rêvasse, créature innocente.

Il ne faut pas s’y fier. Sous ses airs contemplatifs, la calandrine est prête à dévorer des proies qui dépassent souvent sa propre taille. J’ai vu un soir une modeste calandrine engloutir un balutrin entier, avec les plumes et tout!

Sa voracité n’a pas de limite. A l’aide de sa double rangée de molaires, elle arrive même à broyer les carapaces des traumes, pourtant si dures.

Il y a véritablement danger à dormir sur les plages qu’elle fréquente: on connaît tous ces histoires de touristes aux pieds affreusement mutilés pendant leur sommeil...

Sa chair est coriace et filandreuse. Les Tadjs ont une recette secrète pour la préparer et lui faire perdre son amertume, mais les Tadjs mangeraient n’importe quoi -ils ont aussi une recette pour les cappéroles, c’est tout dire.

A la saison des amours, la calandrine change de sexe, ce qui entraîne bien des confusions. Des couples se forment, puis se séparent quelques minutes plus tard, un peu honteux. Leur taux de reproduction déjà extrêmement faible est encore amoindri par le cannibalisme congénital des parents envers leurs rejetons, ce qui fait de la calandrine des sables un animal rarissime.

Une autre espèce plus commune, la calandrine des jardins, tend à supplanter la première au fil du temps. Strictement végétarienne, la calandrine des jardins s’apprivoise facilement, mais retourne à l’état sauvage si vous cessez de la caresser pendant une semaine. Elle s’en va alors avec un air froissée, et vous ne la revoyez plus.

Rien à voir évidemment avec la calandrine musquée, beaucoup plus familière, qui n’hésite pas à élire domicile dans votre frigidaire, d’où elle est très difficile ensuite à déloger.

Dans l’ensemble, les calandrines sont des animaux nuisibles et opportunistes, mais elles parviennent à nous attendrir à cause de leurs regards potelins. Quand on en a une, il est presque impossible de s’en séparer sans remords.

2010-02-17T09:44:00.000-08:00

DEBOUT LES JUNIORS !

2010-02-17T08:31:00.000-08:00

INSOLITE

LE CHIEN LE PLUS INTELLIGENT DE CHINE peut ingurgiter jusqu’à dix kilos de croquettes « Obama » par jour et continuer à aboyer normalement. Il s'appelle Dédé. Il fera partie de la prochaine mission spatiale pour Mars et sera chargé de renifler les espions occidentaux pendant leur sommeil ou pendant qu'ils feront la cuisine déguisés en poules mouillées.

LA PLUS MAUVAISE HALEINE DE ST-TROPEZ appartient au beau-fils de la concierge de la Crypte aux vedettes sur le retour. Marc Supertrapèze (c’est son nom) prétend avoir hérité ce don au cours d’une promenade digestive dans le grand collecteur de San Diego (Californie d’Amérique) où un mystérieux cosmonaute au chômage lui aurait transmis un précieux virus lunaire. Toujours est-il que Marc est bien sympathique avec ses dents en cartilage de morse.

LE CELEBRE MAGICIEN BOUDINI parvenait à se libérer de ses liens en les mangeant comme de vulgaires saucisses. Le truc consistait à s’entourer de véritables saucisses, peintes de manière à donner l’illusion d’une corde en saucisse ! Les spectateurs n’y voyaient que du feu, et pourtant c’était de la grande charcuterie.

LE NAIN LE PLUS GRAND DU MONDE mesurait 1m72 et vivait à Irkoutsk, près du lac Baïkal (Russie). Vassili Tourgueniev était originaire d’une famille de nains parfaitement normaux ; ce n’est que vers l’âge de 13 ans que ses parents, alarmés par sa taille excessive, lui ont fait passer des tests médicaux qui ont confirmé sa totale inaptitude au cirque.
Son squelette est conservé au Musée des Impôts Fonciers de Bulgarie.

JAMES BOND aurait vraiment existé. Il occupait un poste de marcheur-en-long dans la ville de Gergovie-sur-mer. Ses facultés pédestres exceptionnelles lui permettaient de faire plus de cent cinquante fois par jour le trajet entre l’épicerie et le burau de tabac, donnant ainsi l’illusion d’un centre-ville surpeuplé et trépidant. Son fils Jim Bond n’a hélas pas hérité de ses dons. Il est aujourd’hui simple ministre du cinéma au sein du conseil municipal.

2010-02-17T00:28:00.001-08:00

DÉCORATION INTÉRIEURE

LE FUTRIN

Cette année encore, le futrin d’intérieur a été plébiscité par les acheteurs d’objet insolites et décoratifs. Il faut dire qu’avec ses nouvelles couleurs pastel et sa gamme très complète d’accessoires, le futrin rénové ne manque pas d’atouts. Surtout, sa taille a été repensée par ses deux concepteurs, Valérie d’Angulasse et Bernard Toucourt.

« Nous avons voulu le rendre plus fonctionnel et plus urbain » nous expliquent les deux designers, avant d’ajouter :

« C’est vrai que les anciens modèles trouvaient d’avantage leur place dans le jardin ou sur la terrasse, c’est pourquoi nous avons réduit la taille des ouïes latérales et des réservoirs de graisse, ainsi que le longeron en teck qui soutien les deux hélices de plexiglas. L’ensemble est plus compact, mais les performances restent inchangées. »

A la rédaction, nous avons testé le modèle « Ambassador », et c’est vrai que le résultat fut à la hauteur de nos espérances : Les quatre rétro-balais jouent parfaitement leur rôle et, mis à part une imperceptible vibration au niveau des rotules lorsqu’on change d’accessoires -par exemple quand on remplace une bûchette par un peigne de trapéziste- l’ensemble est remarquablement équilibré et procure une sensation de confort et de bien-être immédiat. Que dire de plus, si ce n’est que la robustesse à toute épreuve des deux engrenages principaux laisse augurer une longévité hors norme, impression confirmée par la garantie de cinq ans qui accompagne chacun de ces engins uniques. On achète un futrin pour soi, mais aussi pour ses enfants et ses petits enfants.

Le prix est le seul point faible de cette splendide invention : il faut compter débourser entre 2800 et 4000 nouveaux urils environ selon les options, mais comme le souligne Bernard Toucourt : « Quand on achète un futrin, on n’achète pas seulement un objet, on achète aussi du rêve ! »

2010-02-17T00:23:00.000-08:00

NOUVELLES PARUTIONS

LES AMANTS D'INGOLSTADT

Roman de Jean Luc Langelot

Le Danube est véritablement le personnage principal de ce roman fleuve que nous livre comme chaque été Jean-Luc Langelot, avec une ponctualité remarquable. Le Danube et ses innombrables boucles qui enserrent tel un anaconda teutonique les fragiles créatures que sont Georg et Graziella. Fragiles et fiers, timides et fermes, petits et maigres, routiniers et pantouflards, Georg et Graziella s’ennuient et s’amenuisent lentement dans une vie brouillardeuse et lugubre, sans horizon, sans même une sortie à Ikea pour égayer leur dimanche. De ce néant humide monte pourtant une plainte sourde et lancinante, un mugissement animal et profond, celui de l’amour quand même, de l’amour malgré tout. C’est le point de départ d’une longue quête (conquête ?) de l’autre au cours d’une croisière en péniche sur le beau fleuve marron. Une question se pose alors dans toute son acuité : ces naufragés du cœur auront-ils assez de gilets de sauvetage ? Nous ne pouvons vous dévoiler toute la complexité de l’intrigue, mais seulement vous faire apprécier ce superbe passage de la page 845 :

« ...Graziella tourna alors son regard délavé vers Georg. Il était seul à la barre et sa silhouette falote semblait se dissoudre dans la nuit gorgée de silence. Le battement sourd du moteur se mêlait à celui de son coeur et un mot gonfla ses lèvres tel une engelure ravivée par le froid :

Pourquoi ? Pourquoi cette course folle à bord de cette péniche à l’étrave vermoulue ? Pourquoi toute cette eau partout ? Pourquoi cette fumée âcre et noire qui s’échappe de la soute ? Georg tourna à son tour ses yeux pâles vers Graziella et toussa avant de prononcer cette phrase sibylline : « Le rivage est encore loin, mais l’orage est pour bientôt ». Le moteur eut alors un dernier gémissement et l’ampoule électrique s’éteignit tandis que forcissait le courant sous la coque aux planches disjointes. »

Du grand Langelot, sans doute son roman le plus achevé et le plus personnel dans lequel il semble enfin se dévoiler, lui, l’homme, et ses blessures secrètes qui suintent pour notre plus grande joie au gré de ces pages légères comme les feuilles d’automne. 986 pages. 89,90€, chez Alain Delon Editeur.

2010-02-17T00:20:00.000-08:00

LA LÉGENDE PLAQUÉE OR

SAINT TAPIOCA

Saint Tapioca

Religieux Mexicain (Zacatecas 1785-San Luis Potosi 1841).

Après des études classiques de pompes funèbres, Saint Tapioca (de son vrai nom Ramon Cortázar Y Mozar) rompt avec son milieu social et se consacre aux riches, avec lesquels il décide de vivre, adoptant leurs coutumes et leurs habits du dimanche. Son action se heurte néanmoins à l’opposition de la populace qui n’a de cesse de se plaindre et de réclamer du pain. Heureusement, avec l’aide des banques et des investisseurs étrangers, il parvient à mater la révolte des Peones (journées du 6 et 7 novembre 1829) et à rétablir la dictature de droit divin. Nommé Ministre du culte et de la culture par le Général Gañacho, il fait preuve d’une habileté politique remarquable et élimine ses rivaux en jouant aux chaises musicales. Il dote ensuite le pays d’églises monumentales et entreprend la construction de la Cathédrale de Mexico sur les anciens vestiges de la cité Aztèque. Inaugurée par le grand père de Louis Mariano, l’édifice est un chef d’œuvre entièrement réalisé en pâte d’amande polychrome du plus bel effet. Il n’a hélas pas résisté aux intempéries ni à la voracité des fidèles.

Martyrisé par sa femme qui lui réclame une pension alimentaire exorbitante, Saint Tapioca meurt finalement de chagrin un 14 juillet et son corps est découpé en petits morceaux selon son désir, afin de laisser un maximum de reliques à la postérité.

Canonisé par Pie VII par inadvertance, on lui doit également un précis de permis de conduire et une Vie de Madame Paule.

Sa statue est encore visible au centre commercial « El Rascal » d’Acalpuco.

2010-02-17T00:13:00.000-08:00

LA DERNIÈRE ÉCLUSE

un roman de Patricia Chevrette

Nous nous étions fait écho dans ces pages du précédent opus de Patricia Chevrette, « La valise du boulanger », roman autobiographique dans lequel nous assistions à l’éclosion d’une plume alerte et incisive, pleine de bonhomie à l’évocation de son enfance passée à Issoudun dans la cave de son grand-père. Elle nous revient cette fois avec une fiction basée sur des faits réels, l’histoire d’une femme paraplégique qui reprend goût à la vie après un terrible accident d’accordéon. Dans ces terres glacées du Nord qu’elle affectionne, Patricia Chevrette brosse le portrait juste d’une femme humble mais autoritaire, carbonisée par la passion secrète qui la lie à Joseph, dit « La fouine », le fils unique du rebouteux local. Ce dernier fera tout pour briser cette idylle naissante dans l’œuf et multipliera les mauvais sorts à l’encontre de l’héroïne -qui n’est jamais nommée par son prénom- Patricia Chevrette l’appelle tout simplement « Elle » tout au long de l’intrigue. Nous ne dévoilerons pas la fin, surprenante, ou un mystérieux auto-stoppeur -« Il »- finira par délivrer « Elle » des griffes de son tortionnaire avant de mourir, délivré, le pouce en l’air, au pied d’un gros camion Scania transportant une mystérieuse cargaison d’escargots.

Un roman âpre, jamais gratuit, où le sens de l’observation et la concision des phrases exploitent avec justesse une moisson de sentiments ordinaires poussés à leur paroxysme, mais lentement, progressivement,

comme le mascaret luisant d’un fleuve hypnotique.

Nous ne pouvons résister à la tentation de vous livrer un extrait de cette prose merveilleuse :

« ...Elle regardait par la fenêtre. Le parc. Les feuilles humides. Elle regardait par la fenêtre l’humidité des feuilles du parc. La fenêtre, pensait-elle, quelle simplicité ! Ouvrir la fenêtre. Sortir dans le parc. Marcher dans les feuilles humides jusqu’à en avoir le vertige. Mais non. Pas maintenant. Il fallait qu’elle renonce à ce projet fou. Elle devait patienter encore un peu. Patienter derrière la fenêtre, derrière le parc, derrière le vertige.

Elle regardait. La fenêtre. Le parc. Elle était seule. Toute seule derrière sa fenêtre.... »

On ne ressort pas indemne d’un tel ouvrage. Il faut du temps pour le digérer, mais il trouve petit à petit le chemin de notre âme et change notre vision des choses, imperceptiblement. Il fait partie de ces livres rares qui émergent de l’horizon morose de la pensée, véritables bornes kilométriques de notre parcours terrestre qui nous indiquent toute la distance à parcourir jusqu’à notre accomplissement ultime.

Un livre à lire avec ses yeux, mais aussi avec des lunettes sur le cœur.

2010-02-17T00:09:00.000-08:00

PARTONS UN PEU

L'ARRIÈRE PAYS TARBUFFLOIS

La région de Tambusc-Flocaille est réputée depuis des temps séculiers pour le charme débonnaire des ses habitants (les Buscainfloqués) qui vivent encore de nos jour comme savaient le faire nos aïeuls, au rytme apaisant des saisons et des menstrues. Ignorant le stress des grandes villes, les Buscainfloqués se reproduisent paisiblement mais abondamment, peuplant de leurs trognes réjouies les doux vallons de la campagne environnante.

Ah ! La campagne Buscainfloquette !

Goethe lui-même l’avait admirée et chantée lors de son retour d’Italie dans les célèbres « Elégies au fromage de tête » qui passent pour apocryphes, mais dont l’authenticité saute aux yeux une fois que l’on est immergé dans l’ambiance bucolique de cette contrée rurale. Un des temps forts de la vie des Buscainfloqués, à part le championnat de sanglots et le concours du plus long pantalon, est la cueillette des champignons géants au mois de vidumbre. Tous les paysans des fermes alentours revêtent pour l’occasion leurs plus beaux habits et partent à la recherche des pleurotes et autres agarics gigantesques qui parsèment les berges des cours d’eau et coiffent l’horizon de leurs chapeaux élégants. Ils ne sont guère durs à dénicher en effet, et la récolte proprement dite tient plus de l’abatage que de la cueillette, mais qu’importe. Un seul de ces ascomycètes peut régaler des centaines d’autochtones durant des mois. Il convient cependant de ne pas se tromper : certains de ces géants éphémères peuvent se révéler toxiques, et c’est alors des villages entiers qui sont décimés s’il s’agit d’amanites ou qui basculent dans la folie s’il s’agit de Psilocybes. On peut ainsi visiter les ruines pittoresques de ces hameaux abandonnés jonchés de squelettes, mais il est strictement interdit de ramasser ou d’emporter des ossements, par respect de l’environnement.

Une fois l’hiver venu, les Buscainfloqués s’enkystent au fond de profondes citernes et on ne les voit plus ; la contrée perd alors beaucoup de son attrait. Et puis il y a les loups. C’est pourquoi nous ne saurons trop vous conseiller de visiter le Tambusc-Flocaille l’été, et surtout l’automne car les tarifs des hôtels sont plus avantageux. Evitez les chambres d’hôtesses aux mœurs douteuses et préférez plutôt le camping cavernicole si vous ne trouvez rien d’autre. On peut également louer des carabanes, sorte de cabane sans roues, mais le confort est moindre.

2010-02-16T23:59:00.000-08:00

2010-02-16T15:09:00.000-08:00

LES FRITES EN GELÉE DE L'ONCLE PAUL

En cette fin d'hiver, étonnez vos amis avec un plat familial et chaleureux, facile à réaliser, et qui fera revivre le temps d'une soirée l'ambiance torride de vos vacances au camping Le Goémon.

Pour ce faire, disposez dans des ramequins individuels (que vous aurez généreusement graissés au préalable) quelques poignées de belles frites toutes chaudes et dorées en couche successives. Salez, poivrez. Dans une casserole, préparez un litre de gelée au madère. Laissez refroidir quelques minutes et versez-la ensuite sur les frites, jusqu'à ras-bord.

Mettez le tout au réfrigérateur pendant quatre heures. Juste avant de servir, démoulez sur une assiette et ajoutez une noisette de mayonnaise pour la décoration.

Précisons que cette recette accompagne parfaitement la charcuterie et les fromages, ainsi que les tripes à la mode de Caen. Pour ceux qui sont soucieux de leur cholestérol ou qui la trouve trop riche, on peut remplacer la mayonnaise par un brin de persil.

2010-02-16T00:10:00.001-08:00

Cher Oncle Tobie,

Je suis Aymeric L., de Talence.

Je me suis décidé à vous écrire après avoir pu mesurer les indiscutables progrès que ma voisine, Madame Drain, a fait depuis vos séances d' hypnose. Elle est ruinée, certes,

mais a retrouvé toute sa vigueur et ce sourire enfantin qui la différencie désormais de ce morceau de moût de veau auquel je pensais naguère lorsque je la croisais dans l'escalier. C'est dommage qu'elle n' ait plus les moyens de vivre dans notre immeuble, il est vrai, cossu. Si je vous écris enfin, c'est que ma vie est une suite ininterrompu d'échecs amoureux. Comme tout le monde, me direz vous, en spectateur aguerri des passions humaines. Le problème, c'est que cela survient toujours deux ou trois mois après que je me sois installé avec l' être aimé, sous le même toit, et que notre vie commune semble un paradis permanent. Je me dois de vous dresser un tableau de ce que je pense être, de ce que je sais être, le reflet de ma personnalité dans l'oeil de verre de mon interlocuteur. Je vais bientôt avoir 40 ans. J'ai fait de brillantes études de droit international, mais il y a dix ans, j'ai changé de cap, pour un métier créatif où je m'épanouis pleinement, dans la reconnaissance de mes pairs et aussi la certitude d'un confort matériel qui n'est pas négligeable. Je suis engagé dans de nombreuses oeuvres caritatives, pour lesquels je me dévoue sans que cela soit une sorte de passe droit moral.

J'effectue avec soin le tri de mes ordures. Le compost n'a plus de secret pour moi. J'utilise ma voiture que lorsque c'est réellement nécessaire. J'aime les enfants, et je peux passer de longues heures à promener mes neveux et nièces dans les musées comme dans les salles de cinéma où je sais rire de bon coeur avec eux en regardant des films commerciaux. Je sais, lors d'une soirée entre amis, ne pas m'appesantir sur le bricolage, le football ou bien des sempiternelles histoires où je rive le clou de mes collègues de travail, ayant toujours le beau rôle, étant toujours la victime d'un complot mettant en péril ma légendaire bonne foi. Je suis de gauche, mais n'ai rien contre une ouverture avec le Modem et les écolos car le principal est d'arriver à la victoire, même si je doute de l'issue. Je prends soin de mon corps. Chaque matin, 100 pompes me maintiennent dans une vivacité de guêpard. j'ai une alimentation équilibrée, bio sans exagérer, me nourrissant aussi des fruits et légumes que je cultive à la saison sur un lopin de terres tout proche.

Je parle 6 langues dont 4 couramment. Je me tiens au courant de l'actualité artistique et culturelle, préservant toujours du temps pour lire les nouveautés. Quand j'aime une femme, je suis tendre, mais fort aussi, dirigeant sans être directif. Mes cadeaux sont toujours le fruit d'une réflexion, la preuve que j'écoute ce qu'elle me dit, lorsqu' elle croyait que j'avais oublié ce petit indice. Ma passion est brûlante, mais je la tempère juste avant qu'elle ne devienne une mélasse de pathos, d'opéra rock en carton pâte. Sexuellement, je suis une oreille tout ouïe, à l'écoute des moindres soupirs, des moindres variations, et si d'aventure, j'étais victime d'une panne, je sais en rire, et non pas m'autoflageller en attendant que l'on me réconforte.Je suis honnête, sans être idiot, lucide, sans être froid, responsable, sans paternalisme. Et pourtant, malgré toutes ces constatations qui pourraient paraître vaniteuses mais qui sont le fruit d'une profonde auto-analyse, arrive toujours le soir où rentrant à la maison, je trouve sur la table de chevet de mon amour absente ce mot " je n'en peux plus, j'ai besoin de réfléchir un peu", ce qui sonne toujours le glas de notre idylle. Que dois je faire, Oncle Tobie ? Où est la faille ? J'avoue que je ne sais plus quoi faire. J'ai eu dans l'idée de me retirer au Guatemala pour ouvrir un dispensaire pour non-voyants frigides et diabétiques , ou même vivre des aventures sans lendemains avec des filles de passage, mais je ne puis m'y résoudre. La disparition subite d'Emma, mon dernier amour, a laissé un vide dans mon coeur comme le garde meubles de madame Drain qui a reçu la visite ce tantôt d'un huissier zélé. Aidez moi, Oncle Tobie, quoiqu'il m'en coûte.

La réponse d'Oncle Tobie

Petit fumier. Minable. Vous avez vainement essayé de m'avoir. Béni oui oui. Chacal des steppes. Figurez vous que ce matin même, avant que je reçoive votre courrier, Emma, votre ex petite amie, est venue me consulter. Elle vient déjà depuis quelques semaines, et a eu le temps de me raconter les faits terribles qui vous sont à charge. Elle m'a avoué votre soudaine transformation. Les efforts qu'elle a fait pour surpasser sa douleur. Votre indifférence aussi, presque sadique. Et lorsqu'elle vous a demandé de faire quelque chose pour que cela cesse, vous avez tout simplement ignoré ses conseils. Celle d'une femme aimante. Elle n'a pas pu supporter plus longtemps cette chose répugnante qui stagne en vous. Car Aymeric, il faut qu'enfin vous vous l'avouiez à vous même : lorsque vous trouvez enfin l'harmonie, vos doigts se mettent à puer l'échalote. On se croirait dans la section cuisine d'un centre de formation et d'apprentissage de deuxième zone. C'est dégoûtant. Vos vêtements en sont imprégnés. Emma m'a ramené une de vos dernières lettres d' amoureux éconduit, j'ai dû la tenir avec une pincette, en me bouchant le nez. Vous êtes un bouillon cube aux légumes vivant. Une sorte d'ode lacrymal aux bulbes alliacées. C'est simple, dans un hypermarché, les barquettes d'onglets s'extirperaient des armoires réfrigérées pour vous suivre à la trace. J'ai pour vous la plus profonde aversion. Derrière votre perfection feinte, se cache un tonneau de lie des flacons de Maggi frelatés. Non je ne garderai pas cette fois ci la distanciation nécessaire à l'exercice de ma profession. Je vous laisse, avec un dernier conseil, car ça commence à sentir le râgout ici : tentez désormais de séduire des femmes atteintes de sinusite permanente, peut être accepteront elles le calvaire de votre présence. Non mais des fois.

2010-02-16T00:05:00.000-08:00

2010-02-16T00:02:00.000-08:00

Monsieur le préfet,

Ayant acquis une concession à perpétuité d'un terrain dans le cimetière de Vatan ( Berry), où monsieur C., mon père a été enterré le 17 mai 2009, je vous prie de vouloir m'accorder l'autorisation de faire exhumer et réinhumer ses restes dans le dit cimetière.

Veuillez agréer, Monsieur le préfet, l'assurance de mes sentiments les plus respectueux.

Hortense V.

La réponse d'Oncle Tobie

Maman, je t'ai déjà expliqué que cette rubrique est un espace thérapeutique, et en aucun cas le réceptacle de nos petits conflits familiaux. De plus, je dois te le rappeler, c'est mon frère Tristram qui est préfet, pas moi. Moi je suis le raté de la famille, le Jacques Lacan de la cour des miracles, le confesseur patenté des tracas inextricables comme tu as eu la bonté de me le rappeler alors que nous levions tous nos verres pour fêter la nouvelle année. J'en profite pour te dire que je ne viendrai pas pour la galette des rois, car je vais à Stockholm recevoir un prix pour l'ensemble de ma carrière. En plus je n'ai jamais eu la fève, contrairement à mon frère qui les collectionne dans une petite boîte en loupe de noyer que tu lui as offert pour la circonstance. Je te remercie encore pour le pullover trop grand, je m' en suis servi temporairement pour boucher une fuite dans le velux après les intempéries du milieu de la semaine, ces dernières ayant endommagé irrémédiablement le tableau représentant les étapes physiologiques du choléra offert à ta belle fille pour ses quarante ans.

Cher Oncle Tobie,

Je me permets de vous écrire, poussée par ma voisine Florence T. , votre patiente depuis deux ans déjà, qui est transformée depuis que vous la suivez. Elle ne boit plus que 3 litres d' eau de vie par jour, ce qui est vraiment un progrès considérable.

Voilà la raison de ma missive. Je suis née dans un pays en guerre, et fus expulsée du ventre de ma mère par le souffle d'une bombe qui me projeta dans une cheminée, heureusement éteinte, cheminée qui m'a protégé lorsque la maison s'est effondrée sur toute ma famille ainsi que la sage femme et les trois amies de ma soeur de 8 ans qui jouaient dans le salon. Cinq années plus tard, le ferry sur lequel l'on m'avait placé avec la totalité de l'orphelinat en partance pour une zone plus stable fut torpillé et nous ne fûmes qu'une dizaine à réchapper à ce désastre. La paix revint, et plus tard, je rencontrais un gentil garçon qui malheureusement mourut écrasé par un tramway alors qu'il venait me demander en mariage. Je regarde parfois son alliance tordue avec mélancolie. Je trouvais un emploi stable dans une conserverie de sardines, quand une citerne d'huile d'olive céda, noyant toutes les ouvrières de la chaîne, alors que je prenais ma pause réglementaire en grillant une cigarette. Effrayée par les cris venant de l'atelier, je jetais mon mégot au hasard mettant le feu au service comptabilité. Ma malveillance non préméditée fit 9 morts.

J'essayais de retrouver goût à la vie, et rencontrais Bernard M., qui fut le premier à créer une boîte de saut à l'élastique dans les gorges du Verdon. Je crois que je n'ai pas à vous expliquer la fin tragique qui fut la sienne, succédant aux drames que je vous ai narré, faisant fi d'un certain nombre de castastrophe, affective, personnelle, extérieure.

Ne vous y trompez pas. Je suis suréquipée pour la résilience. Tous ces traumatismes glissent sur moi comme de l'eau sur une toile cirée. Et puis j'ai déjà fait une analyse, au terme de laquelle mon psychanalyste fut retrouvé une balle de petit calibre dans le crâne sur son divan. Alors, me demanderez vous, pourquoi vous écrire, pourquoi tirer la sonnette d' alarme. Et bien voilà. Je vis avec Victor depuis 12 ans. Je n'ai pas peur qu'il tombe du toit en le réparant où qu'il ait un accident de voiture, car il est hémiplégique. Il est doux, calme, réservé, mais nous avons tous les ans une dispute récurrente dont j'aimerai bien me passer. Voilà. J'ai planté jadis dans notre jardin des églantiers, qui tous les ans, nous apporte plusieurs kilos de cynorrhodons que je transforme parfois en jus, souvent en confiture. Et là vient l'objet de notre désaccord : Victor soutient qu'il faut une fermentation de 48 heures pour que les fruits deviennent plus tendres. Moi je pense plutôt qu'il faut de 4 à 5 jours. Rustica, auquel nous sommes abonnés, parle de 6 jours. Télérama confesse que trois suffisent amplement. Pourriez vous trancher ce noeud de discorde, cher oncle Tobie ?

Micheline Q.

La réponse d'Oncle Tobie

à la vue des nombreuses péripéties tragiques auxquelles votre entourage semble inexorablement lié, je ne prendrai pas le risque de vous contredire.

Je vous donne donc ma propre recette. Le fruit du cynorrhodon renferme beaucoup de vitamine c, de pectine, de glucose, de tanin bien sûr, d'acide citrique et malique.

En cela elle constitue un véritable rempart à nos petits désagréments. Pour ma part je place les fruits dans un peu d'eau, puis au frais et je remue de temps en temps pour que toute la masse soit humide. Je laisse fermenter comme vous 4 à 5 jours, les fruits sont devenus tendres, il est temps de les passer au tamis. On aura bien sûr préalablement débarrassé les fruits de leur duvet et de leurs graines. La cuisson est la même que pour une gelée d'arbouse ou de groseilles, il faut compter 750 grammes de sucre pour un kilo de purée de cynorrhodon. Je vous laisse, je dois expliquer à un autre patient les joies du carrelage thermoplastique. Toutefois, attention. L'absorption régulière de cette confiture

peut être fatale.

2010-02-15T23:48:00.000-08:00

2010-02-15T23:45:00.000-08:00

2010-02-15T23:44:00.000-08:00

2010-02-15T23:33:00.000-08:00

Ne soyons pas dupes. La fin du monde approche. C'est le marasme, la chienlit, la dèche, la panade. Avez vous dans votre entourage un seul être humain qui n'ait mal ni au dos, ni au ventre, ni à la tête, ni un cumul de ces trois maux ? La planète meurt, les chinois préparent en secret la troisième guerre mondiale, et, au lieu d'apprendre à nos enfants à dire en mandarin "Ne tirez pas" on préfère s'enfermer dans nos dépressions respectives. Une poignée d'entre nous a décidé de réagir, de rester droit dans leurs tongs en attendant le tsunami. Et parmi eux, votre serviteur, Oncle Tobie. Car Oncle Tobie trouve toujours un problème à vos solutions. Il répond désormais à toutes vos requêtes, traquant la raison, passant le sens à la gégène, débusquant l'objectivité dans le maquis du conscient, traitant le mildiou de vos angoisses à la bouillie bordelaise de son instinct.

Oncle Tobie vous répond.

Cher Oncle Tobie,

tout d'abord vous remercier pour ce que vous faites pour nous. Quand il n y a plus d'espoir, il y a encore Tobie. Vous êtes notre planche de salut, la boîte de raviolis au fond du placard quand il n'y a plus rien. Je m'appelle Colin M., et suis ostréiculteur à Marrennes Oléron, mais ce n'est pas ça, mon problème. Les fêtes se sont bien passées, globalement les gens continuent à manger des huîtres, c'est comme ça depuis l'antiquité, la marge bénéficiaire a été satisfaisante, les vacances à l'île Maurice ne sont pas compromises, vous voyez, le problème n'est pas là non plus. J'en viens au fait. J'ai rencontré Olga sur la plage des Saumonards l'été dernier. je fus séduit au premier regard. Olga est la distinction née. Sa manière de dédaigner le serveur qui lui amène un déca, en baillant, les infimes variations de ses ondulations postérieures, sa froideur minérale, un peu à la Garbo, sa manière subtile d'entrouvrir les lèvres comme pour un baiser volé, la lenteur, l'économie de ses gestes subtils,tout concourait à en devenir fou amoureux. Certes, on pourrait s'ennuyer à la longue de ses silences prolongés. Pas moi. Vous auriez connu mon ex femme, et subi sa perpétuelle logorrhée, vous me comprendriez. Non, après mon divorce, Olga fut une aventure réparatrice, un vent iodé dans la chevelure de mon coeur, la plus belle des manières de ne pas m'enfermer dans ma coquille. Parfois on restait assis des heures, sur un banc, à lire les coefficients de marée, à regarder les mouettes se chamailler pour une boule de glace qu'un enfant aura laisser tomber. Mais la plupart du temps, le désir était trop fort. J'avais loué un petit studio pour qu'Olga ne se sente pas gênée de dormir à la maison, au début. Nous faisions l'amour tout la nuit. Offerte sur le grand lit d'algues, Olga ouvrait bien grand son manteau de conchyoline, me laissant découvrir la volupté de son corps frissonnant. Le battement de ses cils donnait la mesure du rythme de nos ébats. Je me déshabillais, m'approchais d'elle, entrais en elle. Elle refermait doucement sa grand coquille, et je ne sais pas comment elle s'y prenait, mais une vague de plaisir me réchauffait derechef. Je n'ai jamais connu une huître comme Olga. Sa taille, digne des livres des records, vous coupait le souffle. Il fallait la voir se déplacer, imperceptiblement, entre les tables d'un restaurant végétarien, avec cette grâce étrange, éthérée, d'une danseuse du Bolchoï prématurément arthritique. Sa peau, d'un vert qui rappelle les lagunes, aux reflets gris comme un ciel d'Ostende. Le cliquetis d'horlogerie suisse, quand elle se refermait comme un coffre genevois. Être en elle, c'était être bercé dans le liquide amniotique du désir, c'était l'amour fossilisé, c'était avoir un rendez vous dans le boudoir de Neptune avec Vénus. Tout allait bien, jusqu'à peu près la mort de Mercedes Sosa, la chanteuse Argentine, bien qu'il n'y eut aucune relation entre notre histoire et cette mort prématurée. C était vers le 9 Octobre, je m'en souviens. Je traversais la place d'Oléron, quand soudain une BMW décapotable s'arrêta à mon niveau. Je fus tout de suite séduit par sa peau d'un noir de geai, ses reflets de nacre, son caractère hispanique, volcanique, cette défiance, cette allure, son regard de braise, à la Ava Gardner. Son prénom n'était pas Ella, mais Irina. Je n'avais jamais vu une moule de Bouchot aussi parfaite. Il se dégageait d'elle un érotisme trouble, équivoque, bivalve. Elle avait le don, en respirant, de légèrement ouvrir son corsage, laissant apparaître une peau d'un orange soutenu, une promesse de fragrance safranée, un flamenco des effluves. Je montais dans la voiture, elle ne me regarda même pas, nous filâmes jusqu' à la plage, ne nous souciant ni du froid, ni des embruns. Nous regardâmes l'horizon, puis sans dire un mot, elle se fixa à mon pieu de chêne ( j'ai la chance d'être correctement doté), allant et venant, jusqu'à ce que j'en perde connaissance. Quand je repris mes esprits, ma conscience me brûlait les entrailles. Devais je tout dire à Olga ? Supporterait elle mon infidélité ? Depuis ce jour, Je vois Irina clandestinement. Nous nous rejoignons nerveusement dans des chambres d' hôtel, ou bien je prétexte un état de fatigue pour prendre un week end de remise en forme, loin, à Deauville, et Irina me retrouve dans mon bain à remous. Elle accepte relativement bien que je ne puisse me résoudre à faire un choix. Elle m'a envoyé encore à Noël (je prétextais d'aller fumer une cigarette sur le balcon pour consulter mes sms) un message pour me dire que nous avions le temps, que j'avais le temps. Elle a conscience qu'Olga est, sous ses dehors hiératiques, une huître sensible, qui se refermerait à tout jamais si elle était brisée par une peine de coeur. Je ne sais que faire, Oncle Tobie. Aidez moi à prendre une décision.

La réponse d'Oncle Tobie.

Voilà qui prouve qu'il n'est pas toujours aisé d'avoir l'embarras de l'anchois. Votre histoire n'est pas sans me rappeler un film de la fin des années 80, avec Sophie Marceau et Jacques Dutronc, mes moules sont plus belles que vos huîtres, ou un truc comme ça. Et bien mon cher Colin, vous semblez pris dans la nasse de l'amour. Mais c'est là la nature aventureuse de l'homme, ce marin au long cours. Je suis intimement convaincu que si nous avions autant de bras que les étoiles de mer ont de branches, nous cumulerions bien plus qu'une ou deux aventures amoureuses. Vous savez, il n'est pas facile pour une huître d'être mise au ban. Vous pourriez pourtant prendre le thon par les branchies et lui envoyer une lettre de rupture, accompagné d'un bijou, les huîtres aiment beaucoup les colliers de perles, vous savez. Mais je crois lire entre vos lignes, comme dit un bar rusé évitant les pêcheurs. L'amour, c'est un sport de combat, hameçon-cible s'abstenir. Quand on a la chance, mon cher Gautier, d'avoir à ses côtés deux beautés comme Irina et Olga, au lieu d'un thon et d'une morue, on peut, vénalement, continuer à jouer le vaudeville. Mais vous êtes tombé dans les filets du remords. Cela prouve que vous avez du coeur. Entre la raison et la passion, l'homme sera toujours écartelé. Je pense que vous n'êtes pas allé assez loin dans les retranchements de votre coeur, qu'il vous faut encore avancer, tel un saumon remontant un torrent. Bientôt, j'en suis sûr, vous nagerez dans l'eau limpide de la décision pleinement acceptée, dans la paix des sens.

Le temps, il n y a que ça de vrai, ne vous faites pas de sushis. Et n'oubliez pas que le destin est facétieux. Vous pourriez bientôt rencontrer une noix de pétoncle, pas lourde, saine et intelligente, modeste, mais sûre, qui saura vous faire oublier les tourments cornéliens de l'amour. N' hésitez pas à me recontacter, que je puisse voir comment la mayonnaise a prise.

2010-02-15T23:27:00.000-08:00

2010-02-15T22:48:00.000-08:00

2010-02-15T15:59:00.000-08:00

2010-02-15T10:22:00.000-08:00

2010-02-15T05:16:00.000-08:00